Jahreshauptvergammlung: „Sehr geehrte Damen und Herren, lieber Vorschwitzender! Heute auf der Tagesordung der alpinen Opel-Vereinigung: 1. Bericht des Massenwartes. 2. Neuqual des Vorstandes. 3. Bericht zum gebrochenen Rekord. 4. Vorschau auf die Zukunft von Olympia. 5. Aktion ‚Pro Baum‘ zur Gewinnung weiterer Unterstützer.“ Entdeckt und festgehalten wurde die Vergammlung von Eric Vande Velde im österreichischen Wels.
Astplatz: Schlimm. Ein im Wald verwirrter Volvo PV 544. Wir kalauern jetzt nicht, dass der ja ganz schön was auf dem Buckel haben muss. Oder ordentlich Moos auf der hohen Kante angesammelt hat, bevor er vor Fotograf Daniel Seidel in Schweden in Grund und Boden versank. Dass ihm wohl das Gras über den Kopf gewachsen ist. Wer astet, der ostet. Nee, lassma.
Schad-Top: Wer den Schaden hat, braucht für den Schrott nicht zu sorgen, sagt ein verrostetes Sprichwort. Angesichts dieses Mercedes SL üben wir uns in Variationen weiterer Binsenweisheiten. Etwa: „Was du heute kannst verborgen, schiebst du auf den Schrott schon morgen.“ Oder: „Eigentum verflüchtet“, „Schimmlig Rot ist hartes Brot“. Machen Sie nur weiter so. Andreas Osterhold knipste den SL in Paderborn (NRW).
Schlitzgelegenheit: Inmitten von herrlich altem Baumbestand erwartet Sie Ihre lukrative Immobile auf weitläufigem, naturbelassenem Grund. Das Objekt besticht durch exklusive Alleinlage. Die gemütliche Behausung im Baumarkt-Stil folgt einem deutschen Originalentwurf. Zwei Außensitzplätze, blau gestrichene Türen und Fenster. Nur keine Angst vor diesem undurchsichtigen Angebot! Wolfgang Walter spürte diesen VW Bus in Kroatien auf.
Kraut-Sourcing: Wuchert auch in Ihrem Fuhrpark Missmanagement? Haben auch Sie sich dazu entschlossen, Filz und Verstrickungen den Kampf anzusagen? Gut so! Ihr Weg ist definitiv ...
... der richtige, wie Feldversuche zu durchwachsenen Strukturen in namhaften Unternehmen belegen. Auch Audi erzielte tolle Erfolge – wen hundert’s? – Eric Vande Velde lichtete diesen Audi in Belgien ab.
Rankenwagen: Legenden kranken sich um diese Vertreter von Citroëns Modellreihe CX. Die Ambulanz ganz links zum Beispiel transportierte den Vorsitzenden der französischen Drahtbürsten-Industrie einst in die Notaufnahme, nachdem Versuche mit den drei anderen CX im Bild ergeben hatten, dass selbst französische Fahrzeuge länger als drei Jahre halten, sobald man auf die Bremsen tritt. Unglaublich, oder? Stimmt genau. – Ulrich Fuhrmann machte diese Aufnahme in Roßdorf.
Müllecento: Ah, was haben wir denn hier: die roten Augen von London? Fast. Ist natürlich kein Austin Cambridge, sondern ein Zeitgenosse namens Fiat 1800. Milleottocento hieße das ausgeschrieben, was aber viel zu lang wäre. Einigen wir uns auf Müllecento, denn als eine Art Abfallprodukt wird der einst volksnahe Turiner mittlerweile missbraucht. Erst verwendet, dann verendet. Das Leben ist eben manchmal so hart wie ein Bodenblech. Ausnahmen bestätigen den Flegel. – Eric Vande Velde fand diesen Fiat 1800 in Belgien.
Über die Vergenglischkeit: Finder Karl-Heinz Gorschlüter schreibt zu seinen Funden: "Die Bilder sind in Cornwall auf der Fahrt von Exeter nach Lands End entstanden und zeigen verschiedene Verfallszustände eines Jaguar. Selbst der...
... Hellblaue war vom nahen Tod gezeichnet. Für einen Autoliebhaber war es ein wahrhaft trauriger Ort." Herr Gorschlüter bat auch, seine Fotos "nicht mit Ihren albernen Sprüchen verschandeln, das finde ich nämlich unerträglich als Autofan, wenn Sie verstehen?". Klar, wir verstehen ...
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... und halten uns daran. Es geht eben nichts übers Eigengemachte.
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Ponton? Kein Pardon!: Jetzt alle: „Über sieben Brücken musst du geh’n/sieben dunkle Jahre übersteh’n/siebenmal wirst du die Asche sein/aber einmal auch der helle Schein.“ Was aber, wenn sich Textzeilen umkehren? Wenn der helle ...
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... Stern Mercedes 180 zum Zentralgestirn des Zerfalls wird? „Auf schon sieben Krücken musst du steh’n/sieben Eigner ließen dich vergeh’n/ ja, das Schicksal würgt dir eine rein/und am Ende fleddert dein Gebein.“ – Hans Dieter Erlenbach stieß in Reichelsheim (Hessen) auf diesen Mercedes 180.
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Wandnotiz: Wer begeht denn so eine Wandtat? Höchste Zeit, dass das abgestellt wird! Nein, nicht das BMW E9-Coupé. Damit hat sich ...
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... dessen flatterhafter Besitzer wohl schon vor längerer Zeit verzettelt. Und es vor die Wand gestellt, frei zum Abschuss durch dubiose Elemente. Oh, wo wir schon gerade beim Thema sind: noch jemand eine Portion leckeres Vandalis-Mus? – Fotografiert von Alexander Pichlmeier in Traunstein (Bayern).
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Braunkönig: Die Spatzen pfeifen es von den Dächern: Der Hahn ist tot. Zumindest hatte jemand noch ein Hühnchen zu rupfen mit diesem Opel GT, warf aber ein erklärendes Schild über den Zaun, wonach es sich hier um Kraftfahrzeug und Karosserie handele. Und nun? Kopf in den Sand? Vogel-Strauß Politik? Hilft auch nichts mehr. Nur Pflügen ist schöner. – Martin von Canstein bekam den Opel GT in Flörsheim (Hessen) vor die Linse.
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Abstellgreis: Meine Kinder interessieren sich ja leider nicht für alte Autos, dafür umso mehr für Computerspiele. Aber der Panhard PL 17 hier, der hat es ihnen dann doch angetan. Erinnert sie nämlich an ihr Lieblingsspiel „Pflanzen gegen Zombies“. – Fundort: Frankreich; Fotos: Henrik Petruschke.
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Erfierungsgefahr: Was waren das für Zeiten. Früher war eben alles besser – und aus Blech. Zum Beispiel die Geschichten hartgesottener Renault 4-Besitzer („Ich mit Getriebeschaden in der Sahara – einem Beduinen Bananen abgekauft, ins Getriebe damit, fertig!“). Dieser R4 hier kommt nicht mehr in die Gänge. Eher ins Wanken, denn es droht der Abdecker (siehe die Plane links). So wird auch aus dir Franzose – bald ’ne Dose! – Veronika Pristl entdeckte den R 4 in Freiberg am Nackar.
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Schreckantrieb: Zwei Endrohre! Hallooh? Alter, was geht denn hier ab? Auf jeden Fall Lack, Heckleuchten, Reifenprofil und Verglasung, Unterboden, Schweller und Schweinwerfer. Dafür gewann der Fiat 600 an Patina.
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Soll ja gerade schwer im Kommen sein. Nein, nicht der Fiat. Da geht nix mehr. Sollte doch noch was laufen, dann Wasser aus den Längsträgern. Tja, welche Bedeutung das Wort „End-Topf“ doch bekommen kann. – Bettina Gawollek knipste diesen Fiat 500 in Italien.
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Nein Eleven: Wasss soll das denn? Niemand stellt doch groundlos seinen Nine Eleven in der Pampa del Sol ab! Oder besaß der Porsche-Eigner zu viel Energie und verlieh seine Kotflügel? Raubten Schürzenjäger Front und Heck? Operierten danach Scheibendoktoren das Glashaus, in dem man bekanntlich nicht sitzen soll, ab?
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Wir wissen es nicht. Zumindest wird dem 911 niemand mehr auf den Zeiger gehen. Eine offen gebliebene Werkstattrechnung war’s. Wirklich! – Marcus Richter spürte diesen Porsche 911 in Tennessee/USA auf.
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Wild Robur: Im wilden Osten tauchte jüngst zu Pfingsten doch tatsächlich der ehemalige Tourbus der irischen Kultband The Dubliners auf. Dem durstigen Gefährt widmeten die nicht minder trinkfesten Jungs aufgrund eines Übersetzungsfehlers sogar ein berühmtes Lied:
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„I’ve been a wild Robur for many a year/ And I spent all my money on whiskey and beer.“ Was gelogen sein dürfte. Egal. Jetzt ruht der Robur. Im Green, Green Gras of Home. – Marcus Junghans entdeckte den Robur in Worpswede.
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Konrad Schadenbauer: Wie war das noch? „Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu errichten“? Richtig. Wäre aktuell wohl auch politisch nicht korrekt. Genauso wie die Über-Restaurierung eines Adenauers. Des Autos, natürlich (was dachten Sie denn?). Zumal so ein 300er ...
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... in heutigen Euro-Zeiten sowieso nix mehr wert ist. Vor allem bei Türen mit Ausfallerscheinungen und sternloser ewiger Nacht. Dann doch lieber einen Karren, der noch nicht in den Sand gesetzt wurde.
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Rover. Saab. Edsel, Tucker, Borgward wären noch zu nennen, irgendwas Solides mit Zukunft. Nicht so ein Daherzerlaufener halt. Unrecht? Ich? Ach, Sie. Machen Sie’s doch wie der 300er. – Wolfgang Premm stieß in Düren (NRW) auf diesen Mercedes 300 Adenauer.
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Sierra Quadre: Wenn die Arbeit getan/ Und der Abwrackfrieden beginnt/ Schau’n die Menschen hinauf/Wo der Sierra im Abendrot brennt/Und sie denken daran/Wie schnell so ein Stück verglüht/ ...
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... Und aus tausend Herzen/erklingt es noch leicht verfrüht: Sierra, Sierra Quadre del Sur/Sierra, Sierra Merde, gib Ruh/Und wir dichten dazu/ damit es ein jeder versteht/ so ein quadriger Ford/ist schnell vom Schnee auch verweht. – Und jetzt alle! – Im verschneiten Wittenberg (Sachs.-Anh.) lichtete Ronald Streich diesen Ford Sierra ab.
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Bella Resta: Eh, Alfa, du habe fertig. Aber beidene, Limousine und Spiderbude. Schlusse! Finito! Nixe mehre mitte die Dolce Rita von die Nachbare wegfahrenen in die offene Auto. Sind jetzt alle offene, auch die Alfetta: an Schwellere, Unterbodene und Rundherumene.
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Eh! Nix mehre ganze dichte. Kriegene die Dorfbewohnere alle mit, was maken da zusammene in die Hinterhof. Nutzt auch die großen Palmen gar keine nix, trotzdem gesehene.
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Ooh, und spreken! Allene! Immer mit die Munde: „Alte Liebe rosten nixe“. Hah! Tute doche. Sehen untene. Und obene. Mamma mia, dio mio. Wo solle das noch hinfuhrene? Auffe die Mullhaldene! Wecke! Gehen Hause! Pasta. – Fundort: Füssen (Bayern); Fotos: Lothar Beck.
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Moos wanted: Ein Wagen aus Hagen/Kam aus bess’ren Tagen/Als der Name Rekord/War geflügeltes Wort/ Für Robustes auf Rädern/Mit nur wenigen Fehlern/30 Jahre darauf/Steht der Opel auf’m Schlauch/Der einst für’n Garten gedacht/Nun wird der Rekord ausgelacht/Er kann nichts für den Zustand hier/Doch sehr wohl – für sein Zubehör! – Fotografisch dokumentiert von Frank Mündlein in Hagen.
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Pank Sauli!: Sie wissen, dass man Stil nicht kaufen kann, sondern besitzen muss? Good! Understatement also ist angesagt, gerade in Trendvierteln von Großstädten. Passen Sie sich an. Unauffällig. Unnötig, den Bentley T5 zu verkaufen. Treten Sie einfach Radkappen ab und Dellen hinein. Good! Well done! Und spricht man Sie an: It’s a Ford Granada! – Frank Rosin machte diese Aufnahme in Hamburg St. Pauli.
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Guck mal, wer da bricht: Willkommen bei Alternativ Bus reißen! Hier wird Abenteuer noch großgeschrieben und schwarz höchstens gemalt statt gefahren – siehe die Reste von Seitenschweller und Endzeitspitzen. Ansonsten gilt: Endlich ins Grüne, und das mit der gesamten Heimwerkertruppe, die sich in unseren vier Enden so richtig austoben kann! Wählen Sie dabei ...
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... unter folgenden Optionen: Ende 1: mit Schrecken. Ende 2: offenes Ende. Ende 3: Gott sei Dank vorübergehendes Ende. Ende 4: Happy End, mit fröhlicher Spülung des dritten und vierten Zylinders sowie Reinigen sämtlicher Abflüsse im Chassis. Also, machen auch Sie Bus mit Lustig! Und nicht vergessen: Gras macht mobil, bei Arbeit, Sport und Spül! – Eric Vande Velde fand den Fiat 900 E in Belgien.
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Sacco-Retter: Automobiler Herrenanzug der Achtziger, gehobene Stange, einmal auf links gedreht und dann versäumt, wieder in Passform zu bringen. Dazu harmonierend: Fabrikantenschuhe. Für die Hosen empfehlen wir etwas ähnlich Korrespondierendes zur übrigen gebliebenen S-Klasse. Vielleicht etwas unten Offenes? Betörend, diese leicht englisch angehauchte...
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... Kombination aus Sherwood Forest Green Metallic, Champignon (Geruch, nicht Farbe der Polster!) und Rechtslenkung. Dabei kann man es drehen und wenden, wie man will, es bleibt bei Konfektionsgröße 500 SEL. Mit Riffelplanke am Absaum. Hier braucht es Retter, die die Welt bedeuten! Männer mit Format und Stil. Bruno im Sakko – das wär’s. – Die Fotos des Mercedes 500 SEL sandte Sabine Gabinski aus Kleve ein.
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Dokaverdiener: Immer mehr Spekulanten patinieren restaurierte VW T1, um von steigenden Preisen optisch angejahrter Exemplare zu profitieren. Dies führt bis zum mutwilligen Aussetzen gut erhaltener T1 in freier Wildbahn. Nach Protesten ...
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... von T1-Fans bietet das schwäbische Unternehmen „VW-Busch“ nunmehr Bausätze aus T1-Gammelteilen an, die zu täuschend echt wirkenden Scheunenfunden komplettiert werden. Gewinnabsichten dementieren die Schwaben. – Mathias Pregartbauer entdeckte dem T1 in Schweden.
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Laubtier: Das mit Golfen und dem Green scheint hier irgendwie in die Rose gegangen. Der Dauerbrenner aus Wolfsburg wurde nicht einmal zur Herbstfärbung der Blätter ein Laub der Flammen. Aber, nicht verzagen: Es ist immerhin ein Golf II! Unverwüstlich! Den kriegt man bestimmt wieder hin! Bitte? Ach so. Den hat man schon hingekriegt. Und einmal Hingerichtete lassen sich bekanntlich nur schwer wieder herrichten ... – Eckhard Haub fand den Golf II in Kreuztal (NRW).
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Bunt erneuert: Na endlich: Besser kann sie doch gar nicht vollzogen werden, die ausgleichende Verbindung von Oberklasse und Untergrund. Oder ist’s am Ende eine Installation von Anselm Kiefer oder Joseph Beuys? John Lennon? Nee, der fuhr zwar bunt, aber Rolls statt Mercedes 500 SE W 126. Halten wir’s also mit Lindenberg: „Bunte Republik Deutschland!“ – Ein Fund von Georges Muhlen in Luxemburg.
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Bitterkreuz mit Leichenlaub: Erprobtes Ford-Granada-Schlachtross sucht Gelegenheit für erneuten Talentbeweis. Hat bereits viel verlebt in seiner bisherigen Karriere. Bietet den vollen Stauraum eines echten Familienzombis. Damit bleiben Sie auch im Alter mobil! Preisverhandlungen erwünscht, Senkungen sind unser Fachgebiet. Genug jetzt, bevor wir hier noch mehr vom Vinylleder ziehen. Übrigens: Wir nehmen jeden Auftrag an. Bis früher oder später! – Gefunden von Eric Vande Velde in Belgien.
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Weh von gestern: Ah, hier ist sie ja, die Originalanleitung der Standheizung unseres frisch importierten ZIL-Kippers. Also mal sehen, hier steht...: «“[]|}¿‘oeå® Δ@oeæ æ‘‘…∞μ ~∫√ç≈¡“ – Bitte, was?! Oh nein, es fängt an zu schneien. Macht nix, haben wir gleich. Also, noch mal... Kann ja nicht so schwierig sein. Komm mir jetzt nicht mit Towarischtsch! – Grant Apressian entdeckte diesen ZIL-Kipper im schneebedeckten Russland.
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Take a Seat!: Wenn der Sommer beginnt, werfen die Spanier schon mal den Mischer für die Cocktails an (links im Bild), und auch der Grillrost kommt nicht zu kurz. Für die Extrawurst noch die Reste des Seat 125 aus den Rauputz-Katakomben des nur 25-jährigen Rohbaus geschoben, etwas Brennbenzin drauf und dann – glute Fahrt! – Jana Steiger stieß auf der balearischen Insel Formentera (Spanien) auf diesen Seat 125.
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Schneegreischen und Rosentod: Wilder Benzian, wenn du glaubst, dass du hier noch mal ohne Gesichtsverlust rauskommst, hast du dir aber in den Finger gestochen. Wer hat dir bloß in einem Blutanfall diese dicke Lippe verpasst? Spätestens jetzt wirst du deine Chrysler-Verbandschaft nicht mehr verbergen können.
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Aber, na ja: Chrysler. Zwergenaufstand. Die haben schon lange keinen Iacocca mehr. Also keine Gefahr auf Dauer, denn selbst in deinem Prototyp-Poppniet-Stadium wirkst du wertiger als jeder aktuelle Italo-Ami. Hat die B-Klasse eigentlich noch Angst vorm bösen Golf? Ja? Zu Recht. – Ein Foto von Marc Weissengruber aus Österreich.
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Leich und Alm: "Oh, ein Simca Aronde. Sind wir richtig?" – "Glaube schon. Es hieß ja 'Stilles Plätzchen' in der Anzeige." – "Aber von einem Schrottplatz war keine Rede." – "Der Vermieter sagte am Telefon 'für Reich und Arm', oder so..." – „Aha. Das war’s also. Ein Sprachfehler!“ – "Aber 'Leich und Alm'? Ergibt keinen Sinn." – "Doch: Lotter Alonde." – "Alain Delon?" – "Stöhn! Schöne Beschälung." – Markus Scheepers knipste den Simca Aronde in Schweden.
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Enden verboten: He! Sie! Hier ist Enden verboten! Haben Sie das Schild nicht gelesen? 30er-Zone. Das heißt: keine Autos über dreißig, klar? Was?! Da drauf steht eine 80? Seit wann denn das? Und demnach dürfen Sie hier sehr wohl mit Ihrem Audi 80...? Na, warte! Schild-Bürger bin noch immer ich hier im Revier! Ich kann aber auch Bäumchen, wechsel dich, direkt vor und hinter deinem Audi! – Gefunden von Nico Ollenhauer in Barby (Sachsen-Anhalt).
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Wucherzins: Abgestellt, eingeschlossen: Im Seebad Kühlungsborn warten noch immer Hunderte Badegäste auf den entscheidenden Spruch des Oberlandesgerichts, wer für den Defekt des örtlichen Parkscheinautomaten verantwortlich sei, der die Schranke geschlossen lässt. Die Kommentare der Betroffenen reichen von „Reinster Wucher!“ über „Es ist zum Auswachsen!“ bis hin zu „So was hätte es früher nicht gegeben!“. – Ein Fund von Silke und Stefan Ziep in Kühlungsborn (Meckl.-Vorp.).
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Goggo Morbid: Watt heißt hier „Müllhalde“? Das ist ein Projekt, Mann! Ist alles logisch durchdacht. Du musst eben genau hinschauen: Das Goggomobil brauche ich als Kanzel, wird alles so Mett-Mex-mäßig, weeßte? Mit dem Flügelrad obendruff gebrutzelt wird das Ding zum Goggocopter, dit andere blaue Teil fährt im Sumpf nach Notlandung als Paddel aus. Härrison Ford, weeßte? Indianer Jones. – Philipp Mörwald entdeckte dieses Goggomobil im bayrischen Illertissen.
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Unerkannt im Unterstand: "Alter, machst’n du hier in meinem Unterstand? Dachte, du wolltest verduften, ab in die Berge?" – "Jo, das war der Plan. Hab mir aber mal das Gelände angeschaut: viel zu flach für einen Haflinger wie mich." – "Verstehe, Kumpel. Geht mir als Unimog ähnlich: Jahrelang war ich draußen im Einsatz. Und dann waschen sie mich und planieren die Zufahrt meines Carports!" – "Nein!" – "Doch!" – "Ooh!" – Ein Fund von Martin Lengfelder in Eichstätt (Bayern). Hier die Scheunenfunde vom Herbst 2013.
